Маша в окне поливала цветы, В лейку она налила кислоты.Долго кричал на балконе внизу Дядя Семен, растворяясь в тазу.

Мальчик на кухне тихонько играл, Сзади бульдозер к нему подъезжал. "Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это - бред!" Смеетесь? Ну смейтесь.
А мальчика нет...


Папа на озере рыбку удил, Тихо подкрался к нему крокодил. Долго вылавливал сын-карапуз Сильно размокший папин картуз.


Маленький мальчик, включив мясорубку, Сунул в нее свою правую руку. Мама сказала - "Нечего выть!Будешь на шее ранец носить".


Пьяненький дядя за водкой спешил, Вышел на трассу, под МАЗ угодил. В этой трагедии - радости доля - Больше не нужно ему алкоголя.


Маленький мальчик в кастрюлю свалился, И, по несчастью, в кастрюле сварился. Долго ругались папаша и дед - Надо же было испортить обед.


В лес по грибы Ивановы ходили, После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша - Гриб ему, видно, попался хороший.


Девочка в поле цветы собирала, Сенокосилку она не видала. Та продолжала тихонько косить - Папе опять за бездетность платить.


Мы втроем играли в прятки, Димка спрятал нос, я - пятки. Вовка закопал коленку - Мать полгода ищет Ленку.


Мы поймали мужика, Сделали снеговика. Он слегка воняет, Зато весной не тает.


Вазу случайно малышка разбила, Мама ее не ругала, не била. Лишь подняла баловницу за ножки И помахала ей вслед из окошка.


Мама детишкам своим подарила Пете - топорик, Сереженьке - шило, Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик. Пьяный сосед больше их не тревожит.


Маленький мальчик решил пошутить, Папочке в супчик мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг - Папа был тоже великий шутник.


Голод дошел до российской глубинки - Бедная мама взялась за дубинку. Детям теперь гарантирован ужин - Папа нам был не особенно нужен.


Гена (совсем еще маленький мальчик) Сунул в розетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Вера -Гена теперь светит вместо торшера.


Дети играли в футбол головой Своего одноклассника Пети. Ох и горазды бывают порой На выдумку малые дети!


Девочка Оля дзюдо занималась, В драку однажды бесстрашно вмешалась. Все с этих пор к ней внимательны были Вставили зубы, костыль подарили.


Мальчик Андрюша включил пылесос, Сунул в него свой коротенький нос. Может теперь он без помощи грима В школьном театре играть Буратино.


По селу бежит коза.По рогам текут глаза.Чьи? Какая разница? Больше не подразнится...


Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью - Нет! Не задел он горшочек с геранью.


У меня сидит гость, В голове его гвоздь. Это я его забил - Чтобы гость не уходил.


Горько плачет Вовочка - Лопнула веревочка. Мама папу откачала - Придется делать все сначала.


Дверью садист у друзей на виду Хвост прищемил бедолаге-коту. Кот извернулся, царапнул лишь раз - Молод садист - но уже одноглаз.


Весь пятый "Б" залезает на вышку. Скинули вниз третьекласника Гришку. Надо проверить Ньютона ученье - Верно ли он рассчитал ускоренье.


Большая плита в котловане торчит, Рабочий под ней неподвижно лежит. Ему говорили - не стой под стрелой, А он оказался ленивый такой.

Мячиком мальчик стекло расколол, Выскочил дядя и мяч проколол. Новенький мяч у мальчонки того - Уши мешают, а так - ничего.


Красную Шапочку мама отправила К бабушке в гости. В корзинку поставила С кашей горшочек. Добавила яда И навещать больше бабку не надо.


Мальчик в деревне в ниндзя играл, На старого деда внезапно напал. Долго мальца соскребали с лабаза - Дед оказался майором спецназа.


"Жизнь - это мерзость", - думала Таня, Бросая в окошко любимого брата.


Мамина мама ушла в мир иной, Жалобно воет оркестр духовой. "Ну наконец-то!" - папа сказал, И за грибами ходить перестал.


Петька забрался в чужой огород, Там и нашел его сторож Федот. В ужасе Петька к малине приник... "Кушай спокойно!" - позволил старик.


Катя шагала домой через парк, В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика, ни писка... Молча пришибла его каратистка.


Танечка с тигром в джунглях столкнулась...К бабушке в тигровой шкуре вернулась.


Витька Березкин в индейцев играл, В дедушку долго топорик метал... У Чингачгука неточный прицел - Как ни старался, а дедушка цел.


Маленький Вовочка что было сил Ручки сестричке ножовкой пилил.. Взмок бедолага, но целы ручонки - Гвозди бы делать из этой девчонки.


Васька подпасок в речке купался, Возле него аллигатор плескался.. Странно, но целым уплыл крокодил Сытым мальчонка, наверное, был.


Леша Морковкин в карьере играл, И под бульдозер случайно упал...Он невредимым вернулся домой Был у рабочих тот день выходной.


Волки детишек в лесу окружили... Дети сосисками их угостили. Повести нету прекрасней на свете - Сыты все волки, и живы все дети.


Генка за рощей грибы собирал, На минное поле случайно попал... Долго по минам бродил не спеша - И не случилось с ним ни шыша.

Маленький мальчик упал в унитаз... И уцелел - в сто шестнадцатый раз.


Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает
последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
-Извините, извините- спокойной ночи!


- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник.
То, котоpое куpы похоpонят - ваpёное!


Что это: маленькое, черненькое, бъётся в стекло, пытается выбраться?
Ребёнок в духовке!


Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся


- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор,
когда они у меня снова отрастут?


Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он
пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке
и ждёт исповеди...
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...


Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: "Веpните мyжа, к девке молодой сбежал,
а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассy".
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть:
вся pастpепанная, pyки дpожат.
Волшебник: "Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?"
"Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад..."


Сидит мужик в баре.Выпил уже литров 5 пива и думает,что пора бы уже
домой.Пытается встать и не может,опять на пуфик падает.Подумал-подумал и
решил ещё литр для баланса выпить.Выпил,пытается встать и опять никак.На 10
литре кое-как встал,упал и на животе до дома пополз.Приполз домой,лёг и
уснул.Утром жена будит и начинает ругать за то что вчера напился.Он ей
говорит:Тебя же вчера не было,откуда ты узнала?!Она:Да ты просто опять вчера
в баре своё инвалидное кресло оставил.....


По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок
мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в
нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.


Я знаю технику безопасности при работе на шлифовальном станке как свои три
пальца!


Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал двухместный самолёт.
Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших.
Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут
ещё быть тела пострадавших."


В Киевском пищевом институте защищена диссеpтация на тему "Как пpавильно
закусывать водку"
Пpавильно закусывать водку надо винегpетом и манной кашей, потому что манная
каша потом выходит легко, а винегpет - кpасиво.


Страдающий от жажды путнк входит в город и просит воды у маленького
мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой
воды
на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом
ещё раз, и ещё...
-- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? -- спрашивает путник.
-- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.


Пассажиpский самолет, огpомное кол-во людей, тихо летят каждый по своим
делам. Тут самолет начинает падать - отказал пеpвый, затем втоpой двигатель,
люди в панике кpичат, метаются по салону... А из пеpеднего отсека слышится
судоpожный смех пилота:
- Ха-Ха-Ха! Росно попало!


Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой
стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера
и водилы-дальнобойщика, типичный "trоublеmаkеr".
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его с такан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого
поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу "Да не убивайся ты,
блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу."
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал.
Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у
меня украли машину. В полиции мне сказали что вряд ли помогут. Пришлось
домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и
кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я
нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я
решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!


Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!


- Знаеш, почему в Индии женщины ходят с кpасными точками на лбу?
- ??????
- У них там пепельниц нету.